How to question my son when he gets biased?
Zosia presents us with the following problem. My eleven-year-old son is often biased when speaking with me, when I ask him questions about him. He gets annoyed because he thinks I want to expose him.
Well, first of all, your initial sentence is a little bit strange and maybe itself is biased. Because you said your eleven-year-old son is often biased, but how can he be neutral? How can he be objective? First of all because it’s impossible to be objective. In a way one is always biased in a certain way, but especially with your mother when you know, the emotional pressure, the moral pressure, the different kind of pressure there is, the issues between the child and her mother. And especially an 11 year old son who’s been living with you 11 years and now has to prove that he’s a boy and not just mama’s child. So he could not be expected not to be biased. That’s a very strange expectation. Second, you say: “When I want to ask questions about him he gets annoyed because he thinks I want to expose him”. Well, in a way it’s probably true that you want to expose him. I mean you do ask him to speak about himself. So when you speak about yourself, you will expose yourself and exposing yourself is always risky, always dangerous. Even though for you it might not seem dangerous, but I’m sure that yourself when you feel exposed as well you feel it’s dangerous. What is this fear that your child could experience when speaking with you? Well, there are three basic type of fear, which I would call existential, psychological and moral fear. Existential fear is something we experience as bearing on a our existence, on who we are. And I will give you a simple example — the fact of being naked. I know some cultures very minority live naked. But but in general human beings live with clothes on and the idea of having clothes is a kind of self-protection. You have educated most likely your child to have clothes on. And I don’t know how you function in the house, but in general parents do not expose their nudity to their children, so they cannot expect that their children would be at ease with exposing the real nudity. At first they will when they are little because they don’t think too much about it. But as they grow up they see what parents do and they will not want to expose their nudity. So that’s an example of existential fear, of existential shame.
Second type is psychological. No matter how a good mother you are, you are putting pressure, psychological pressure on your child, even with very good intention and I’ll give you a simple example. When your child cries, which I’m sure happened over the years and very often, and specially mothers with a child who cries gets a little bit sad and a little bit anxious. And without realizing it by doing this they are putting a certain type of pressure on the child not to cry, so that we call this a psychological pressure. So anything which he will do that would make mommy upset or anxious, and this is a psychological pressure. So he should not expose something that could make mummy anxious or upset.
And a third type of a fear that could take place is moral fear. Because there again I imagine it’s over the years you told him some principles that should be applied, what should be done and what should not. And you teach him some moral principles which in the way is normal and unavoidable. But because of this and the different type of fears that we have examined a child tends to view parents as principle machine, as order machine, as a punishing machine. Something that always tells you what you should do, what you should not do. S o because of this every time you speak about yourself you put yourself under the risk of some kind of judgment some kind of principle that you were transgressing. You might say that you never told me about this or about that but it doesn’t matter because there is a certain insecurity for the child when a new rule will come about when it will be told something that he was never told before. So he is anxious anxious about the rules, anxious about mother’s judgments, anxious about being scolded, anxious about being punished. So you can not expect him just to be neutral and without any bias when he speaking with you. In particular when you want to ask him a question about himself where he will reveal himself and be under the judgment of his mother. And in a way it’s good because he would be very naive if he didn’t think it would not be such judgements .
So I think you have to accept that your child is annoyed by the questions and it’s up to you to know when to ask these questions and when not to ask these questions, how to ask these questions and to see the right moment and the right manner to do it. But don’t forget at 11 years old your son is not a baby anymore who simply does what you want. He has his own personality, he is building his personality, he is another person. He is not your son anymore, he is becoming an autonomous being and you should be happy about that and just accept the consequences from this his growing up.
(Рус)
Как задавать вопросы сыну, когда он становится к ним предвзятым?
Зося ставит перед нами следующую проблему: Мой одиннадцатилетний сын часто предвзято относится ко мне, когда я задаю ему вопросы о нем. Он раздражается, потому что думает, что я хочу разоблачить его.
Ну, во-первых, первое предложение звучит довольно странно и, возможно, само по себе предвзято. Вы говорите, что ваш одиннадцатилетний сын часто предвзят, но как он может быть нейтральным? Как он может быть объективным? Прежде всего потому, что невозможно быть объективным. В каком-то смысле человек всегда предубежден в какой-то степени. Но особенно в отношении своей матери, ведь мы знаем, что между ребенком и его матерью существуют различные виды давления: эмоциональное, моральное. А особенно 11-летний сын, который живет с вами 11 лет и теперь должен доказать, что он мальчик, а не просто мамин ребенок. Поэтому, нельзя ожидать, что он не будет предвзят. Это очень странное ожидание. Во-вторых, вы говорите: “Когда я хочу задать вопросы о нем, он раздражается, потому что думает, что я хочу разоблачить его”. В каком-то смысле это правда, что вы хотите разоблачить его. Я имею в виду, что вы просите его рассказать о себе. Ведь, когда вы говорите о себе, вы разоблачаете себя, а разоблачать себя всегда рискованно, всегда опасно. Даже если для вас это может показаться не так, но я уверен, что и вы, когда чувствуете себя разоблаченной, тоже чувствуете, что это опасно.
Что это за страх, который может испытывать ваш ребенок, разговаривая с вами? Существует три основных типа страха, которые я бы назвал экзистенциальным, психологическим и моральным страхами. Экзистенциальный страх — это то, что мы переживаем как отношение к нашему существованию, к тому, кто мы есть. И я приведу вам простой пример — факт того, что вы обнажены. Я знаю, что в некоторых культурах, хоть и немногие, живут голыми. Но в целом люди ходят в одежде, и цель одежды— своего рода самозащита. Скорее всего, вы научили своего ребенка носить одежду. И я не знаю, как вы действуете в доме, но в целом родители не выставляют свою наготу перед своими детьми, поэтому они не могут ожидать, что их детям будет легко выставлять свою настоящую наготу. По-начала, когда они маленькие, будут, потому что они не слишком много думают об этом. Но когда они вырастут, они увидят, что делают родители, и не захотят выставлять свою наготу напоказ. Так что, это пример экзистенциального страха, экзистенциального стыда.
Второй тип — психологический. Какой бы хорошей матерью вы ни были, вы оказываете давление, психологическое давление на своего ребенка, даже преследуя очень хорошие намерения, и я приведу вам простой пример. Когда ваш ребенок плачет, что, я уверен, случалось на протяжении многих лет, очень часто и особенно матери с ребенком, который плачет, становятся немного тревожными и грустными, быстро расстраиваются. И, не осознавая этого, они оказывают определенное давление на ребенка, чтобы он не плакал. Это и называется психологическим давлением. Поэтому все, что он делает, чтобы мама не расстроилась или не встревожилась, — психологическое давление. И, поэтому, он не должен раскрывать то, что может вызвать у мамы тревогу или огорчение.
И третий тип страха, который может иметь место, — моральный страх. Потому что опять же я представляю себе, что за эти годы вы научили ему некоторым принципам, которые следует применять, что следует делать, а что нет. То, что вы учите его некоторым моральным принципам — нормально и неизбежно. Но, из-за этого и другого типа страхов, которые мы рассмотрели, ребенок склонен рассматривать родителей как машину принципов, порядка и наказания. Кого-то, кто всегда говорит ребенку, что он должен делать, а что не должен. Поэтому, каждый раз, когда ребенок говорит о себе, он подвергает себя риску суждения, какого-то принципа, который он нарушает. Вы можете сказать, что никогда не говорили ему об каком-то правиле, но это не имеет значения, потому что у ребенка есть определенная неуверенность, которая связана с незнанием, когда появится новое правило, когда ему скажут то, чего ему никогда не говорили раньше. Поэтому он беспокоится о правилах, беспокоится о суждениях матери, беспокоится о том, что его будут ругать, беспокоится о том, что его накажут. И поэтому вы не можете ожидать, что он будет просто нейтральным, без какой-либо предвзятости, когда он говорит с вами. В частности, когда вы хотите задать ему вопрос о себе, где он раскроет себя и окажется под судом своей матери. И в каком-то смысле это хорошо, иначе он был бы очень наивен, если бы не думал так.
Поэтому я думаю вы должны признать, что ваш ребенок раздражен вопросами. И это зависит от вас, знать, когда задавать эти вопросы, а когда нет, как задавать эти вопросы, а также, видеть правильный момент и правильный способ сделать это. Но не забывайте, что в 11 лет ваш сын уже не ребенок, который просто делает то, что вы хотите. У него есть своя личность, он строит свою личность, он другой человек. Он больше не ваш сын, он становится автономным существом, и вы должны радоваться этому и просто принимать последствия этого взросления.
