Answer to the question: why do we suffer from being rejected by other people?
Well, first of all, of course, there are different reasons why we don’t like to be rejected by other people. In a general way we want to be heard, we want to be noticed, we want to be accepted, we want to be recognized, we want to be loved, these are many reasons why we don’t want to be rejected by other people. But most of the time as I noticed, in my experience, there is an access suffering from being rejected by other people. In other words a lot of people are sort of beggars for attention, beggars for love, for recognition, for compliments and in that sense, they are not free. They’re worried too much about what they will get from other people and because of this they easily are offended, they easily suffer, feeling that others are not giving them what they’re expecting. And when we try to think why this is the case, well, it’s simply that we expect often from other people what we’re not giving to ourselves. In other words if I don’t respect myself, if I don’t appreciate myself, if I feel lonely, if I don’t love myself all these problematic relationship to ourselves then we will be looking outside what we are not providing ourselves. So first of all, I think is interesting for anyone who suffers of being rejected by others to identify what is it that we want from others that we are not getting from ourselves. Because it’s not the same thing with everyone: some simply they have a bad self conception and they want to be recognized they want others to tell them they’re good because they don’t feel so good. Others are more sentimental, it’s about love and the idea that other people don’t love them, and some people are quite excessive with this they would like everybody to love them, which shows lack of self appreciation. Maybe love is a big word but at least liking oneself. So to identify what is it we want: for some people it is simply that they easily feel lonely, they get bored with themselves, they are not so happy with themselves. So any rejection by others implies a form of loneliness, so to want to be loved, to want to be recognized, to want to have a company, to want to boost your self-confidence by getting compliments. All these are different reasons why we would suffer from being rejected and it would be useful and interesting to identify what is o ur particular reason not to want to get rejected. And some people get offended very quickly which makes their personal life painful, which makes as well their social relational life painful because there is always tension. We see this sometimes when people are in love and they are very much worried about what the other person will say and that’s why love often produces fights. But if we observe that when we get angry quickly, we get offended quickly in a way that doesn’t make sense because the fact that some people reject us on a daily basis is rather normal. Because people are busy with themselves and that they’re not always ready to give their attention that we would like to get from them. So if we noticed that we react very strongly to this and we get some pain from this that means there’s an excess, there’s too much of begging, too much expectation. And therefore we should reflect on ourselves and to simply think that other people are not nice other people are not appreciative. So basically if we should look, how we behave and examine our own behavior more as a symptom of something that it shows, as a manifestation of our particular problematic relation to ourselves. In other words to examine how we are rejecting ourselves. I see this sometimes with people who try to write and they have a hard time righting simply because everything they write they rejected very quickly. It’s never good enough, never beautiful enough, never substantial enough. They have a hard time writing because of this, so then they have just to learn to accept that they are who they are and accept the limits of their own capacities and not always be suspicious that they’re not good enough or they should be some wonderful superhero. So the main point of the suffering from being rejected by other people has a lot to do with our relationship with oneself. Which does not exclude the fact that there is some legitimacy in expecting rejection by others. But like I said, too often it is excessive, it becomes a way of being and we suffer from this rejection more than actually it should happen.
(Рус)
Ответ на вопрос: Почему мы страдаем, когда нас отвергают другие люди?
Начну с того, что, конечно, есть разные причины, по которым мы не любим, когда нас отвергают. Например, мы хотим, чтобы нас слышали, чтобы нас замечали, чтобы нас принимали, чтобы нам выражали признание, чтобы нас любили — всё это причины, по которым мы не хотим, чтобы нас отвергали. Но в большинстве случаев, как я заметил по своему опыту, имеет место быть чрезмерное страдание от отказа со стороны других людей. Иначе говоря, многие люди являются своего рода попрошайками, которые ждут от других любви, признания, комплиментов, и в этом смысле они несвободны. Они слишком беспокоятся о том, что они получат от других людей, и из-за этого их легко обидеть, они страдают, чувствуя, что другие не дают им того, чего они ожидают. Это так происходит, потому что мы часто ждём от других людей того, чего не даём себе сами. То есть если я не уважаю себя, если я не ценю себя, если я чувствую себя одиноким, если я не люблю себя и так далее все другие проявления проблемных отношений с самим собой, тогда я буду искать вовне то, чем сам себе не обеспечиваю.
Итак, в первую очередь, я думаю, что для всех, кто страдает от того, что их отвергли, интересно определить, что они хотят от других, чего не получают от самих себя. Ведь не у всех это будет одним и тем же: у некоторых просто низкая самооценка, и они хотят, чтобы им выразили признание, чтобы другие говорили им, что они хорошие, потому что сами они себя таковыми не ощущают. Другие более сентиментальны, для них страдание здесь связано с любовью и мыслью о том, что другие их не любят, и некоторые здесь ненасытны, они хотят, чтобы все их любили, и это свидетельствует о том, что они себя не любят. Может, любовь — слишком громкое слово, но тогда просто заменим идею любить себя на — нравиться себе.
Определяя, что мы хотим, нужно учитывать, что для некоторых людей проблема просто в том, что они легко чувствуют себя одинокими, им становится скучно, они не очень довольны собой. Таким образом, любое неприятие со стороны других воспринимается как форма одиночества: желание быть любимым, иметь признание, компанию, повысить уверенность в себе — всё это реализуется за счёт получения комплиментов извне. Всё это разные причины, по которым мы будем страдать от отказа, и было бы полезно и интересно определить причину в конкретном случае, почему мы не хотим, чтобы нас отвергали.
Некоторые люди очень быстро обижаются, что делает их личную жизнь болезненной, а также усложняет их социальную активность, потому что всегда есть некое напряжение в отношениях. Иногда мы видим это, когда люди влюблены в друг друга, но при этом очень беспокоятся о том, что о них скажет их партнёр, это приводит к конфликтам, поэтому, кстати, любовь часто вызывает ссоры.
Но можно заметить, что, когда мы быстро злимся, мы быстро обижаемся, это не имеет смысла, потому что это нормально, что некоторые люди отвергают нас каждый день. Ведь люди заняты собой и не всегда готовы уделять нам внимание, которое мы хотели бы получить от них. Итак, если мы заметили, что очень сильно реагируем на это и испытываем от этого боль, это означает, что есть перебор, слишком много попрошайничества, слишком много ожиданий. И поэтому мы должны поразмышлять о себе и просто думать, что другие люди нехорошие, они не могут оценить нас по достоинству.
Итак, в основном, рассматривая, как мы ведём себя, мы должны исследовать свое собственное поведение больше как симптом чего-то, что оно показывает, как проявление нашего особого проблемного отношения к себе. Вот, что нужно сделать, чтобы изучить, как мы отвергаем себя.
Я иногда наблюдаю это у людей, которые пытаются писать и им трудно это делать просто потому, что всё, что они пишут, они очень быстро отвергают. То, что они написали, никогда не бывает для них достаточно хорошим, достаточно красивым, достаточно существенным. Из-за этого им трудно писать. Им нужно просто научиться жить с тем, какие они есть, и принимать пределы своих возможностей, и не всегда подозревать, что они недостаточно хороши, или считать, что они должны быть какими-то необыкновенными супергероями.
Итак, суть страданий от того, что нас отвергают, во многом связана с нашими отношениями с самими собой. Это не исключает того факта, что есть основания ожидать отказа со стороны других. Но, как я уже сказал, слишком часто это имеет чрезмерную форму, это становится особенностью существования, и мы страдаем от этого отказа больше, чем должны на самом деле.
