Answer to the question: ‘Is love the best survival mechanism?’

(Eng)

Well, first of all, there’s no best survival mechanism because survival mechanisms depends very much on the person: on his functioning on his values and on his interest. So love can be a survival mechanism for some people and not for others, but in general people who wanted as a survival mechanism will do it rather instinctively. So there is no really discussion to have about if it’s best or not best.

What is more appropriate though to discuss is to which extent and how it can be or is a survival mechanism.

Because what would be a survival mechanism would be something that gives value to our life gives meaning to our life. And of course life is a difficult endeavor, there are problems with the outside, there are practical problems, psychological and existential problems things which might be painful, hard to solve. And so the idea of so survival mechanism is something that would give meaning and value to our life and allow I was to be well maybe happy would be a bit of a strong word but to make life rather acceptable even rather pleasant in spite of all the problems that we can meet, in spite of our difficulties, in spite of our fears, in spite of all the negative dimension of existence which is present in many different forms.

So love of course can be such a value that gives meaning to life and for some people claim it very openly that love for them is the most important value what would gives interest to their life what gives pleasure to their life. But at the same time the problem of the concept itself of survival mechanism is that it can be flawed in the sense that we ask too much for it. Already the idea of survival means that globally life is rather painful. There’s something a little bit desperate in the idea of survival. So in the case of love maybe then the person would ask a lot from love.

And as soon as you ask a lot from something especially something so unstable as love because love in generally implies someone else we might be expecting too much. But at the same time we have a survival mechanism to have social success to be rich to be famous or whatever activity. It’s always risky, but what love is particularly risky in the sense that most times when people speak about love without really saying it’s more than loving they expect to be loved.

So there is a very strong dependency on someone else and this person of course has its own existence, its own preoccupations, its own desires and wishes and which makes that is just not an object it’s another subject and this person might not satisfy all the expectations that we have within the concept of love. This person might not love us enough the way we expect to be loved or this person can betray us, as it is commonly called, can abandon us, this love can have an end. So if love is the survival mechanism we might tendon to put too much pressure to be too overbearing and expect certain things that are impossible become very nervous very anxious about the other person which in itself doesn’t help a love relation, doesn’t help us to be loved by the other person. But even plays the opposite function that are high expectations might make us act in a certain way that will make the person love us less or run away. So a bit to conclude our idea the principal is indeed love can be something that we invest as what will give meaning and significance to our lives, but it’s a very risky operation and if we over invest in the idea of love in the principle of love we might be disappointed.

Now that’s the case with a romantic relationship with the marriage but that can’t even be the case with loving our children, for example. Because again we’re not loving an object that side to our disposition. We loving someone that has his own preoccupation his own interests or even a child in a way we say our child, but this child is the person he doesn’t belong to us. So he might consider that fulfilling mommy or daddy desire and expectation is not what he is willing to do or at least not to the extent that it expected by him. And this is a problem we meet very often in families where one expects something from the other one be it children be it parents as well as their children that think their parents don’t love them the way they would like to be loved for or recognized. So the main thing is to be conscious like in all type of survival mechanism of the limits and the problems that this survival mechanism can have otherwise the survival mechanism can easily become a self-destructive mechanism.

(Rus)

Во-первых, нет лучшего механизма выживания, потому что механизмы выживания очень сильно зависят от человека: от его функционирования, его ценностей и интересов. Таким образом, любовь может быть механизмом выживания для одних людей, но не для других. В целом люди, которые видят любовь как механизм выживания, будут делать это скорее инстинктивно. Так что, на самом деле, вопрос не стоит в том лучше это или нет.

Однако, более уместно обсудить, в какой степени и как это может быть или является механизмом выживания.

Потому что то, что было бы механизмом выживания, было бы чем-то, что придает ценность нашей жизни, придает ей смысл. И конечно, жизнь — это трудное дело, есть проблемы с внешним миром, есть практические проблемы, психологические и экзистенциальные, которые могут быть болезненными, трудноразрешимыми. И поэтому идея такого механизма выживания — то, что придало бы смысл или ценность нашей жизни и позволило бы нам быть, может быть, счастливым, было бы немного сильным словом, но сделать жизнь приемлемой, даже довольно приятной, несмотря на все проблемы, с которыми мы можем столкнуться, несмотря на наши трудности, страхи, несмотря на все негативное измерение существования, которое присутствует во многих различных формах.

Поэтому любовь, конечно, может быть такой ценностью, которая придает смысл жизни, и некоторые люди это очень открыто утверждают, что любовь для них является самой важной ценностью, что придает интерес их жизни и удовольствие. Но в то же время проблема самой концепции механизма выживания состоит в том, что она может быть ущербной в том смысле, что мы требуем от нее слишком многого. Уже сама идея выживания означает, что глобально жизнь довольно болезненна. В самой идее выживания есть доля отчаяния. Так что в случае любви, возможно, что тогда человек будет требовать от любви слишком многого.

И как только вы требуете многого от чего-то, особенно от чего-то столь нестабильного, как любовь, ведь любовь обычно подразумевает кого-то другого, мы можем ожидать слишком многого. Но в то же время у нас есть механизм выживания, который дает социальный успех, богатство, известность или что-то еще. Это всегда рискованно, но любовь особенно рискованна в том смысле, что в большинстве случаев, когда люди говорят о любви, на самом деле, они больше ожидают, что будут любимыми, чем любить самим.

Таким образом, существует очень сильная зависимость от кого-то другого, и этот человек, конечно, имеет свое собственное существование, свои заботы и желания, и это делает его не просто объектом, а другим субъектом, и этот человек может не удовлетворить все ожидания, которые мы имеем в рамках концепции любви. Этот человек может любить нас так, как мы ожидаем, или этот человек может предать нас, как это обычно называют, может бросить нас, эта любовь может закончится. Поэтому, если любовь — это механизм выживания, мы можем склониться к тому, чтобы оказывать слишком сильное давление, быть слишком властными и ожидать определенных вещей, которые невозможны, очень нервничать и беспокоиться о другом человеке, что само по себе не помогает любовным отношениям, не помогает нам быть любимыми другим человеком. Но это даже носит противоположную функцию, и наши высокие ожидания, могут заставить нас действовать определенным образом, что заставит человека любить нас меньше или убежать от нас. Итак, немного подытожим нашу идею о том, что действительно любовь, может быть чем-то, во что мы инвестируем и то, что придаст смысл и значимость нашей жизни, но это очень рискованная операция, и если мы чрезмерно инвестируем в принцип любви, мы можем быть разочарованы.

Так обстоит дело с романтическими отношениями в браке, но это может быть даже в случае любви к нашим детям. Потому что, опять же, мы любим не просто объект, мы любим кого-то, у кого есть свои заботы, свои интересы. Или например ребенок, как мы говорим, наш ребенок, но этот ребенок — человек, он нам не принадлежит. Поэтому он может считать, что исполнение желаний и ожиданий мамы или папы — это не то, что он готов делать или, по крайней мере, не в той степени, в какой они этого ожидают. И это проблема, с которой мы очень часто сталкиваемся в семьях, где один ожидает чего-то от другого, будь то дети или родители, а также их дети, которые думают, что их родители не любят их так, как они хотели бы, чтобы их любили или признавали. Поэтому главное — осознавать, как и во всех типах механизмов выживания, пределы и проблемы, которые этот механизм выживания может иметь, иначе механизм выживания может легко превратиться в механизм саморазрушения.